Što se događa s ovisnicima o heroinu kad napuste hladnu puretinu i zašto je to tako neizdrživo?

Posljednji put kad sam napustio heroin, otišao sam hladnom puretinom na kauč prijatelja. Nije zapravo bilo planirano, ali dogodilo se otprilike ovako.

Živio sam s nekim narkomanom u kući njezinih roditelja. Oboje su joj roditelji bili koksaši i znali su da se drogiram heroinom, ali nisu imali politike igala pa su, kad su saznali da pucamo, "pristojno zamolili da odem". Ostalo mi je vrlo malo novca i nisam imao kamo otići. Prije sam bio beskućnik i nisam se tome baš radovao. Srećom moja stara prijateljica obratila mi se tjedan dana prije i ponudila mi svoj kauč koliko sam dugo željela. Tako sam stupio u kontakt s njom i rekao joj da nemam kamo. Pristala je. Kupio sam autobusne karte zajedno s deset vrećica droge i deset novih igala. Išao sam na tehniku ​​postupnog smanjenja.

Putovanje autobusom od Tampe do Miamija trajalo je desetak sati s oko pola tuceta zaustavljanja. Kad sam stigla do kuće prijatelja, ostala mi je jedna vreća droge. Jedan. Bila je sredina noći kad smo stigli do njezine kuće i malo sam snimio prije odlaska u krevet. Završio sam to sutradan ujutro u njezinoj kupaonici i obvezao se na hladnu puricu. Nisam poznavao nikoga u tom području, pa ni na koji način nisam mogao ništa dobiti čak i kad bih (kad) popustio. Bilo je to 10. studenog 2007. Nikad neću zaboraviti. Prvo jutro bio sam jako nervozan dok sam sjedio i čekao neizbježno. Moja je prijateljica sjedila sa mnom, čavrljala i sustizala je, a ja sam joj pokušavao ne dopustiti da vidi koliko se ludim unutra. Kako su sati prolazili, neprestano sam trčao u njezinu kupaonicu radeći ono što su ljudi koje sam poznavao zvali "vata" i "vreće za struganje" (držanje praznih vrećica i korištenog pamuka kako bih pokušao dobiti malo droge samo da bih uzeo prednost isključeno). Mislio sam da bi ovo pomoglo ili odgodilo povlačenje ili nešto slično (jer to je ono što su mi rekli kad sam bio sitan narkoman i ostalo je kod mene). Ali u stvarnosti, to je bilo baš poput nervoznog tika. Moje je tijelo reklo "vrijeme je za metak", pa sam učinila sve što sam mogla kako bih to učinila. Prvo što sam primijetio bilo je da sam se snažno tresao dok sam pokušavao ispucati ono što je u osnovi bila samo prljava voda. Bubnjao sam rukama i posvuda krvario. Također sam se obilno znojio. Ili ono što neki narkomani mogu nazvati hladnim znojem jer sam se istodobno smrzavao i pekao. Tijekom otprilike tjedan, tjedan i pol nastavio sam to raditi. Većinu vremena provodila sam u kupaonici svojih prijatelja. Između pucanja vode, stalnog povraćanja u njezinom zahodu i natapanja bolnog tijela u vrućoj kupki, nisam puno toga drugo radio. Ili se ne sjećam puno drugog. Bol je neopisiva i neću je ni pokušati opisati. Dovoljno je reći da sam boljela na mjestima za koja nisam znala da ih imam. Svaki centimetar i svaka stanica mog bića danima su vrištale u beskrajnoj agoniji. Molila sam svog prijatelja da mi pomogne pronaći nešto - bilo što - što bi me moglo "provući kroz ovo". Pokušala je (ili je tvrdila), ali nije imala pojma. Jednog dana došla mi je s malo ibuprofena na recept i zamalo sam je zadavio. Ali nakon svega dopuštala mi je da ostanem u njezinoj kući i bljuvam u njezinu WC-u pa si nisam mogao priuštiti da budem loš domaćin ha ha ha.

Zanimljivo je da su moji roditelji u blizini imali kuću za odmor i otprilike u to vrijeme dolazili iz Izraela. Što mi je uspjelo jer me nekoliko dana nakon što su stigli, moja prijateljica obavijestila da je njenom sustanaru potreban kauč za neke od njezinih prijatelja koji su došli na neko vrijeme. Srećom do tog trenutka već sam prošao ono što je trebalo biti najgore. Rekao sam roditeljima da dolazim s oboljelim od gripe i da trebam neko mjesto gdje ću se srušiti. Moji su roditelji znali istinu i u prošlosti su me nekoliko puta vidjeli kako to prolazim, ali nisu progovorili ni riječi. Bacila sam sve torbe i igle i uputila se roditeljima. Sljedećih sam nekoliko tjedana proveo tamo otresen u njihovoj spavaćoj sobi, spavajući na zračnom madracu, odbijajući napustiti sobu. Jednom kad su se tjelesne bolovi počeli povlačiti, duševne boli pogodili su se poput vlaka i nisam se mogao pomaknuti. Puno sam plakala. Isprva sam pokušavao sakriti svoju bol od roditelja, ali to je bilo besmisleno i jednostavno me nije bilo briga. Vidjevši kako mi je dijagnosticirana bipolarna, uopće sam shvatila koja je razlika između ove i depresivne epizode? Tako sam jahao kao i svi drugi. Razmišljao sam o tome da se ubijem, ali nisam imao snage nastaviti bilo koji od svojih napola procijenjenih planova. Razmišljala sam o pokušaju pronalaska droge u ovom gradu - koliko bi to teško moglo biti - ali bila sam toliko depresivna da je ideja da pokušam ustati iz kreveta bila dovoljno iscrpljujuća, a kamoli da bih se odjenula i napustila kuću. Osim toga, nisam imao novca i znao sam da mi roditelji ne vjeruju, pa što ću učiniti? Ukrasti novac? Zaboravi. Nisam imao snage. Počeo sam izlaziti na mrežu i nadati se povezivanju s ljudima koji bi mogli pomoći, ali tamo nema sreće. Na kraju sam se obratio momku s kojim sam se "zabavljao" otprilike tjedan dana prije nego što sam preskočio grad. Kao što se dogodilo, otprilike u isto vrijeme izbačen je iz svoje kuće i napustio državu. Ali jako sam mu nedostajala i želio se vratiti. Pitao sam mamu može li moj "dečko" ostati neko vrijeme s nama i ona je pristala. Pa je preskočio prvi avion ovdje. I tako je započeo moj stvarni život, pretpostavljam. Na kraju sam se udala za tog tipa i imala dijete, a zatim se razvela i sad to rješavamo ili što već. Ali mi ne radimo heroin. I ne koristimo igle. Oboje smo dobro svjesni boli i posljedica lijeka. Ipak, čini se da imamo različite poglede. Osjećam kao da u mojoj glavi živi narkomanka i ona nikad neće nestati. Iz tog razloga mislim da sam zauvijek ovisnik i ne vjerujem da ću odbiti udarac ako mi se ponudi. Tvrdi da uopće ne osjeća želju za drogom, ali nije bio toliko težak kao ja, niti je koristio gotovo toliko dugo koliko i ja. Ni sam nije znao pucati; Pucao sam u njega nekoliko puta i očito nije bio toliko ovisnik kao ja. Blago njemu. Ali nikad se neću riješiti tog glasa u svojoj glavi, svog unutarnjeg narkomana. Ona je zaključana u pozadini mog uma, ali uvijek vrišti i moli da je pustim van. Uvijek postoji taj prijedlog od samo jednog vremena. Samo jedan pogodak. Ovaj put iz zabave.

Samo što nisam. Jer se sad tresem samo razmišljajući o tome. Razmišljajući o korištenju. Razmišljajući o boli povlačenja. Razmišljajući o osjećaju uboda igle u moju kožu iznova i iznova u besplodnom naporu da pronađem venu dok mi suze teku niz lice, zasljepljuju me i kažem si da prestanem - samo prestani. Ali ne mogu se zaustaviti. Stalno se izvlačim i tražim okolo, kopam po koži i ne osjećam tu bol. Ne ta bol. Jer to nije ništa u usporedbi s drugom boli. Prava bol. Jednom sam napisao o prvom trenutku kada sam pucao sam u sebi - onoga dana kad sam naučio kako. Nisam siguran jesam li to objavio ovdje na Quori ili negdje drugdje, ali bila je to krvava stvar. Nikada neću zaboraviti sate muke dok sam sjedio na podu svoje kupaonice, vrištao, plakao i bacao stvari dok sam razdirao ruke pokušavajući pronaći venu. Počeo sam ujutro kad sam se probudio bolestan. Davno je prošlo zalazak sunca kad sam napokon udario u venu, a moja kupaonica izgledala je kao mjesto ubojstva i bila sam natopljena - natopljena vlastitom krvlju (kao i znojem i suzama, ali uglavnom krvlju - toliko krvi). Ali nije bilo važno jer sam udario i nisam osjećao bol. Krv me nije fazirala. Razvio sam fetiš za to. Do danas uživam u okusu vlastite krvi i pogledu na krv u bilo kojoj situaciji. I do danas, kad pogledam ruku, sasvim je prirodna reakcija da nehotice prstom nježno prelazim preko ruke u potrazi za dobrom venom. Jer to radim kad mi ruke nisu zauzete. Uvijek tražim savršenu venu. Moje oči pretražuju, moji prsti pretražuju i moj unutarnji narkoman vrišti samo još jednom da se igra.

Pitate što čovjeku povlačenje heroina iz hladnog puretine čini. Duboko u dometima vašeg uma traži bilo kakav djelić nade i radosti ili bilo što nalik na takve i ubija ga, brutalno i nemilosrdno. Ostavlja vas samo sjenom vašeg bivšeg ja. A nekima to nikad ne prestaje. U ovom ili onom obliku ostaje vam cijeli život.

Posljednje ažuriranje 02/01/2021

Komentiraj